Wishlist de FNAC (siempre puedes pasar una navidad mas alegre XD)

Esta entrada no es mentira, aunque pueda parecerlo, es una promoción muy real y que, para quienes me lean y tengan un blog, puede ser muy provechosa por un coste ridículo: 0€

Aprovechando esta promoción navideña de FNAC haré mi carta a los reyes magos, que este año también han tenido que apretarse el cinturón y una ayudita por parte de FNAC no se puede rechazar (grácias).

2012€ para hacer una lista de la compra bien completita (finalmente cuadrada a 2002'95€, no está mal la cosa)

Pack Battlestar Galactica (Serie completa) - Exclusiva Fnac 

79,99 €

 

 

  (Para mi la mejor serie CI-FI espacial de la historia)

Pack Stargate SG1 (Serie completa) + Stargate: El arca de la verdad + Stargate: El continuo

89,99 €

 

 (Mi primera serie seguida capítulo a capítulo. Ha propiciado una peligrosa afición a las series)

 

Motorola Razr Spyder

599€

 

(Aprovechamos para cambiar de teléfono y tener un buen pepino, no?)

Xbox 360 4 Gb + Kinect + Carnival Games

249,95 €

 

(Y para entretenernos que mejor?)

 

 

Asus Eee Pad Transformer TF101-1B117 Tablet 10,1"

299€

 

  (Estar tirado en el sofá y querer mirar algo en internet, jugar un poco a cualquier cosa... Ir hasta el PC es mucho trabajo)

 

Sennheiser HD429 Auriculares Hi-Fi Cerrados

69€

 

(Para que las cosas se oigan bien hay que hacerlo bien)

 

  

PACK: Panasonic HDC-SD90 Videocámara Alta Definición + Sony LCM-HCF Bolsa para Cámara Compacta + Lexar SDHC 32 GB Tarjeta de memoria

570'05€

  (Todo el mundo con la manía de comprar una cámara reflex... yo estaré allí para grabar cuando tropiecen y se la carguen)

 Peluche Chewbacca con sonido (22cm)

19.99€

 

(Chewie es mucho Chewie y si pega un grito ya ni os cuento)

Star Wars: Chewbacca Headkoncker

18.99€

 

(Y con este ya tendré los 3 cabezones mas importantes de la saga: Yoda - Darth Vader - Chewie -a Han Solo, Leya y Luke que les den, por normales-)

Póster: Parental Advisory

6'99€

 

(Siempre me ha hecho gracia este cartelito)

 

 

Y hasta aquí el intento de hacer una WISHLIST bien bonica. Ahora, si toca, faltará comprar estanterías para tanta cosa.

Cambio climático, lo que "El Pocero" espera

CAMBIO CLIMÁTICO, LO QUE EL POCERO ESPERA

"cualquier edificio a 500m de la playa puede estar a primera línea de mar en el 2050"

El cambio climático no es nada nuevo para nosotros, hace ya tantos años que se discute sobre ello que cualquier novedad sobre el tema nos importa tan poco como los hábitos de apareamiento del percebe gallego. O como mínimo esto era así hasta ahora, momento en el cual han cambiado un par de cosas.

Desde siempre el cambio climático ha sido culpa de la quema de hidrocarburos o carbón, en casa, en las indústrias y en los automóbiles. Hace poco la culpa ha pasado a ser también de las vacas y corderitos, que se tiran unas ventosidades que se contabilizan por "toneladas/año". Esta última novedad, como ya apuntabamos, ha pasado sin pena ni glória por noticiarios, periodicos y páginas web. Pero esto puede cambiar

La última hipótesis barajada por las organizaciones ecologistas de todo el mundo es que la culpa es de la sobreexplotación inmobiliaria. No parece descabellado cuando vemos en cualquier anuncio de pisos o apartamentos que todos están a primera línea de mar, PERO NUNCA HAN PUESTO CUANDO LO HAN ESTADO, LO ESTÁN O LO ESTARÁN!!!
Si tenemos en cuenta esta premisa cualquier edificio a 500m de la playa puede estar a primera línea de mar en el 2050, cuando las aguas suban y cubran parte de las costas de todo el mundo.

Las teorías que se barajan son desde las mas conspiranoicas donde los "gremios" de constructores han promocionado el calentamiento global de forma subliminal para que todo el mundo contanimara y otras menos exageradas son que simplemente todos los promotores, paletas, peones y compañía siempre compran coches grandes para añadir su granito de arena a la contaminación, pero sin condicionar a los demás.

Ustedes que creen? Será parte de culpa la suya para poder vender "apartamentos a primera línea de mar"? O simplemente es una coincidencia de una publicidad engañosa con la época en la que nos encontramos? Agan sus apuestas, señores y señoras.

Problemas médicos que no creías posibles

PROBLEMAS MÉDICOS QUE NO CREÍAS POSIBLES

"Limpiar un teclado puede llegar a ser hasta peligroso"

Normalmente no pensamos que nos pueda pasar algun accidente a nosotros, menos aún cuando ni tan solo creemos posible que uno mismo sufra ciertas dolencias o accidentes en las labores mas normales del mundo. Para este artículo nos hemos puesto en contacto con el doctor canadiense 'Le-Nerd'. Especialista en anatomía forense del hospital de la salvación de Ottawa, acaba de escribir un libro con los casos mas extraños encontrados en el hospital donde él dirige el departamento de diagnósticos y casos "especiales".

De su libro podemos extraer casos totalmente surrealistas, en el que los pacientes de su departamento ni tan solo alcanzan a entender lo extraño de su propia situación. Uno de los casos mas "absurdos" fué el del paciente que, tras cuatro horas sentado en la misma silla en un congreso sobre pastelitos "mono-ración" (congreso especializado en pastelitos con el tamaño para comerselos enteros una sola persona), se vió incapaz de levantarse. Tras unos minutos masajeandose las piernas pensando que simplemente se le habían dormido empezó a temerse lo peor y llamó a las autoridades sanitarias. Después de comprobar como, realmente, no había forma de que moviera ni tuviera sensibilidad en las piernas se lo llevaron al hospital.

Allí, después de decenas de pruebas dieron con la solución al misterio. Su trasero se había aposentado en la, probablemente, única posición en la que sus nervios podían quedar pinzados. Esto, que en una situación normal no pasaría de un hormigueo, unido a las cuatro horas que pasó prácticamente inmóbil el protagonista de la historia, hizo que sus piernas quedaran "muertas" a efectos nerviosos ya que, segun los especialistas, intentar reconstruir los nervios era mas peligroso que dejarlos como estaban. El caso acabó bien, por suerte. Debido a la cabezonería del protagonista por usar el secador de pelo aún con las manos mojadas después de la ducha, éste recibió una descarga eléctrica que, teniendo cierta similitud con las señales nerviosas, reactivó el flujo eléctrico de los nervios y, poco a poco volvió a recuperar la sensibilidad y el movimiento en las piernas.

2 semanas después de la descarga (ocurrida un més y pocos días después del congreso) el protagonista de esta história ya no tenía secuela física alguna. Aunque psicológicamente quedó traumatizado por el modelo de silla que utilizan en el salón de congresos donde todo esto empezó. Afortunadamente esas sillas eran un modelo exclusivo para ese salón, así que con no volver por allí nuestro "paciente" puede controlar sus principios de fóbia. Esperemos que se recupere pronto o que, como mínimo, no se haga famoso ese modelo.

Otros casos que podemos encontrar se pueden resumir en "piezas de un teclado que te pueden dejar bizco si las haces saltar con un abrecartas", "No defeques al lado de una hoguera, se te podría escapar una ventosidad", "Collares y pomos de las puertas, pueden ser bonitos pero no se llevan bien" y muchos otros que podeis encontrar si leeis el libro del doctor Le-Nerd.

Mala fe de erratas

MALA FE DE ERRATAS

"a los mayas [...] les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles"

Hace unos días nos hacíamos eco de la verdadera história del fin del mundo, que no ocurriría en 2012 sino en 2011. Esto no ha dejado de ser así pero en el momento de escribir la noticia nuestro redactor (muy buena persona, él) parece que no estaba por la labor.

Como persona "mas o menos" humana que es mezcló el año actual con el próximo, con el año fiscal, la temporada actual, la edad de la hija del jefe de contabilidad, la hora en la que tiene que ir a recojer a su hija de las clases de guitarra y, finalmente, con la talla de sujetador de la becaria que se sienta delante de él.

Como podéis comprender, toda esta información en un solo cerebro puede llegar a colapsarlo (sobretodo el último punto, si se trata de un varón en edad de procreación) y soltó esta perla: "Fijaos en lo que va a pasar dentro de un año y pocas horas: 11/11/11 a las 11:11:11"". Lógicamente en un año no estaremos en 2011, y mucho menos en noviembre de ese año. Pedimos disculpas por un error de tal magnitud y recordamos a nuestros lectores que el año que viene será 2010. Que faltan 2 años (ahora ya un poco menos) para el día 666 y que no es bueno pensar en demasiadas cosas a la vez.

El verdadero fin del mundo

EL VERDADERO FIN DEL MUNDO

"a los mayas [...] les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles"

No se puede negar que los Mayas eran una gran civilización, muy avanzada a su tiempo, sobretodo teniendo en cuenta el aislamiento geográfico en el que se encontraba el continente americano en su época. Pero eso no los hacía infalibles. En algún momento de la história su civilización se fué al garete. No supieron evitar su desaparición pero se supone que han predicho un cambio a gran escala en la nuestra. Mas exactamente el 21 de Diciembre de 2012, se supone que debemos adquirir una consciencia cósmica que nos cambiará, para mejor o para peor, pero nos vamos a cagar las patas p'abajo

Lo que nadie ha tenido en cuenta es que realmente los Mayas se cansaron de contar. En el momento que alguno de los que hacía el calendario dijo "estoy hasta los hu***" seguramente dejaron de contar, lo dejaron como lo tenían (era mas que suficiente para cualquier civilización, mas adelante ya se volverían a poner al trabajo). Por eso los mayas no se dedicaron a encontrar sentido a las fechas que estaban próximas al fin de su calendario, porque estaban muy lejos y les daba pereza tener que fijarse en todos los detalles.

Si tenemos en cuenta todo esto la realidad y la lógica nos son mucho mas útiles a la hora de predecir algo. Fijaos en lo que va a pasar dentro de un año y pocas horas: 11/11/11 a las 11:11:11. Son 6 números que suman 66, o lo que es lo mismo "666". De verdad nadie vió las señales? Cada año estamos con los números capicua en el calendario, pero nadie se ha parado a pensar en el significado del último y mas constante capicua que existirá en muchísimos años? La última vez que esto ocurrió uno de los cambios climáticos más espeluznantes asoló el centro-oeste de Estados Unidos. Conociendose como la ola fría del 11/11/11 en la que los habitantes de Springfield (uno de las reales, no confundir con la población de los Simpson) tuvieron que soportar un cambio de temperaturas entre la máxima y la mínima de 27ºC (de ir en camiseta de manga corta a que se hiele el agua de las charcas, en menos de 12h).

Esto no fué nada mas que un aviso de lo que tendríamos que sufrir esta vez, pero nadie ha querido hacer caso, prefieren hacer películas apocalípticas llenas de efectos especiales, sobre coincidencias increibles en un espacio de tiempo risible. Pero desde esta redacción nos vemos obligados a informarles de la realidad. No hagan caso de la cartelera del cine o de los magufos de internet. Centrense, recapaciten y sufran, pués poco mas podrán hacer cuando dentro de un año la naturaleza nos escoñe a todos.

Las nuevas tecnologías no funcionan al gusto de todos

LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS NO FUNCIONAN AL GUSTO DE TODOS

"[...]La Muerte ha tenido el monopolio de los fallecimientos mundiales durate la práctica totalidad de la história[...]"

Mientras la mayoría de nuevos ricos (muchos de los cuales han dejado de ser ricos en los últimos años debido a la crisis internacional) están que no cag** con su BlackBerry o su iPhone de ultimísima generación, la mayoría de mortales nos contentamos con los teléfonos normales de toda la vida o, el que pueda permitirselo, con un teléfono táctil "barato".

Aún así mas barato no quiere decir peor. Esto lo puede corroborar Miguel (Miki) V.H. que con su Alcatel One Touch Easy puede mantener llamadas y contancto por SMS con cualquiera sin ningún problema. Aunque este no es el centro de la cuestión si que es irónico que sea él el que tiene uno de los aparatos mas viejos del parque tecnológico español. Y porque es irónico? Porque un móbil de última generación le ha salvado la vida por funcionar mal.

En realidad, y por extraño que parezca, el fatídico teléfono que funcionó mal no fué el que debía activar una bomba o el de un asesino que quería atraerle a su defunción. El teléfono que le salvó la vida fué ni mas ni menos el terminal BlackBerry Bold 9000 de La Muerte. "Podría parecer una mala broma, pero tened en cuenta que La Muerte ha tenido el monopolio de los fallecimientos mundiales durate la práctica totalidad de la história" dijo el investigador paranormal al que entrevistó un periodista de nuestra agéncia.

La história completa empezó el pasado martes 3 de Noviembre a las 13h, cuando nuestro protagonista, Miki, iba circulando por la carretera, camino de su casa, y quiso sortear un pobre gato que había en medio de la carretera. Tan mala suerte tuvo que el destino quiso que al dar volantazo el coche perdiera el control y acabara dando 4 vueltas de campana en medio de un campo. Pero por alguna razón inexplicable y aunque tenía una rama atravesandole el pecho justo por el centro del corazón, él continuava vivito y coleando. Buscó el móvil y llamó a la ambulancia él mismo.

La Muerte buscando cobertura en el monte

Al personarse en el lugar del accidente, los efectivos de la cruz roja no entendían lo que veían. Un hombre que era imposible que estubiera vivo estaba esperando su llegada, con una rama atravesando su caja torácica y fumandose un cigarrillo a la sombra de un árbol próximo. Dado que ninguno de los presentes entendía nada de lo que pasaba llamaron a un investigador de lo paranormal para que investigara la zona. Todo cuando alcanzó decir fué "por aquí no ha pasado la muerte". Al principio todo el mundo pensaba que estaba totalmente loco, pero al preguntarle por los detalles informó que el problema es que La Muerte, entendiendo muerte como el ser incorpóreo y atemporal que reparte muertes a domicilio, con su negro hábito y su guadaña, no había estado presente en aquel lugar.

La ambulancia se llevó al, solamente, herido y la policía, el investigador y la "casi-viuda" se reunieron para llevar a cabo una sesión de espiritismo para ponerse en contacto con la figura mas famosa de Halloween después de las calabazas. El resultado de la sesión fué, cuanto menos, extrañamente espeluznante. En cuanto todo el ritual de contacto se hubo completado todo lo que oyeron los asistentes fueron las palabras de una joven mujer diciendo "Movistar informa que el teléfono al que ha llamado está parado o fuera de cobertura".

No hemos tenido mas noticias sobre el asunto pero según una fuente anónima en las últimas horas otros casos semejantes están ocurriendo alrededor del mundo. La teoría mas extendida es que, debido a los últimos cambios de tiempo que hemos sufrido La Muerte estará fuera de cobertura y no puede consultar su calendario de google, donde, se supone, lleva todo el planning de muertes de los próximos meses.

El amor por los animales no tiene límite

EL AMOR POR LOS ANIMALES NO TIENE LÍMITE

"[...]cariñoso, mas atento, a quien no le tenga que cocinar[...]"

Que te encuentres a tu mujer con otro en la cama es doloroso (si la cama es en la que tú mismo duermes la cosa es aún peor) pero encontrar a tu mujer abrazada al gato mientras este se va lamiendo las patas y que te diga "ya no te necesito, ahora le tengo a él. Vete de aquí, te dejo" tiene que ser algo realmente horroroso.

Este es el caso de Francisco (Paco) P.G., un pobre analista de sistemas que se encontró con este panorama hace tansolo 5 días, al volver a casa después del trabajo. Segun la demanda de divorcio que acaba de presentar su mujer "prefiere estar con alguien mas cariñoso, mas atento, a quien no le tenga que cocinar, que haga su vida sin estar siempre encima de ella, que le permita tener una relación liberal y no le mire mal si aun dia llega tarde por salir de fiesta con las amigas". Con esta definición ella encontró su máximo exponente en su querido gato Gato*

Cuando Paco encontró a su mujer en la cama con el gato no sabía que diantres estaba pasando. No entendía si eso era una broma pesada por haber estado demasiado ocupado durante la última semana, si era una cámara oculta o si aquello solo era una escusa para cortar la relación de forma rápida y sin preguntas (a ver quien consigue discutir con un gato).

Lo que si tenía claro Paco es que eso no iba bién. No podía ser que su mujer lo dejara por el gato, así que decidió provar suerte, a ver si comprandose un perrito conseguía mitigar su dolor por la falta del cariño de su pareja. Lo que no llegó a descubir hasta 4 días mas tarde (hoy) es que realmente, aunque su casi ex-mujer no lo necesite tan a menudo, él si necesita de las relaciones carnales que podía llevar a cabo con ella pero no con el pobre cánido. Aún así y para evitar la depresión Paco duerme con Perro** cada noche desde hace 4 días, aunque solo sea para tener la sensación de que no está solo.

*Aclaración de la redacción: el gato se llama Gato, no es que hayamos repetido sin querer la palabra gato primero con minúscula y luego con mayúscula. Simplemente el nombre del gato es Gato

**Aclaración de la redacción: el perro se llama Perro, no es que hayamos repetido sin querer la palabra perro primero con minúscula y luego con mayúscula. Simplemente el nombre del perro es Perro